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| Conteúdos - Anedotas. |
Esta é a página com as melhores Anedotas que vocês amigas e amigos me enviem no canal
#IRC-Amigos ou via correio electrónico em formato TXT, para colocar aqui nesta página e no
nosso Fórum IRC-Amigos.
Aqui estão algumas anedotas engraçadas que eu encontrei na Net.
(1) - Uma mulher grávida de gémeos é baleada e duas balas atingem os miúdos que por sorte sobrevivem,
mas o médico avisa a senhora que as balas só sairão das crianças com o passar dos anos. 14
anos depois numa certa noite um dos gémeos chega aflito ao pé da mãe e diz:
- Mãe estava a fazer chichi e saiu uma bala.
A mãe acalma o filho contando a história quando de repente chega o irmão ainda mais aflito:
- Mãe não sabes o que aconteceu!!!!!
A mãe responde:
- Sei filho, estavas a fazer chichi e saiu a bala.
- Não mãe, estava a bater uma e matei a avô.
(2) - Uma loira entra num Boeing 747 com bilhete de classe económica e senta-se nos lugares de classe executiva.
A hospedeira diz-lhe que tem de se sentar na parte de três do avião, ao que a loira responde:
- Deve haver algum engano porque eu sou super loira, super inteligente e vou para as Caraíbas.
A hospedeira percebeu que não consegue resolver o caso e chama o comandante. Este diz á loira para
se sentar na parte de trás do avião que são os lugares de classe económica. Ela responde:
- Deve haver algum engano porque eu sou super loira, super inteligente e vou para as Caraíbas.
O comandante ai, diz-lhe umas palavras ao ouvido, a loira levanta-se e dirige-se para os últimos
lugares do avião. A hospedeira, curiosa, pergunta ao comandante:
- O que é que lhe disse?
O comandante responde:
- Disse-lhe que esta parte do avião não vai para as Caraíbas.
(3) - Um velho vivia sozinho em Minnesota. Ele queria cavar o seu jardim, mas era um trabalho muito
pesado. O seu rico filho, que normalmente o ajudava, estava na prisão. O velho então escreveu
a seguinte carta ao filho, falando de seu problema:
"Querido filho.
Estou triste porque, ao que parece, não vou poder plantar meu jardim
este ano. Detesto não poder fazê-lo porque sua mãe sempre adorava a poça do plantio depois do
inverno. Mas eu estou velho demais para cavar a terra. Se você estivesse aqui, eu não teria
esse problema, mas sei que você não pode me ajudar com o jardim, pois está na prisão. Com amor,
papai"
Pouco depois o pai recebeu o seguinte telegrama:
"PELO AMOR DE DEUS, papai, não escave o jardim! Foi lá que eu escondi os corpos!"
Às quatro da manhã? do dia seguinte, uma dizia de agentes do FBI e
policiais apareceram e cavaram o jardim inteiro, sem encontrar nenhum corpo. Confuso, o velho
escreveu uma carta para o filho contando o que acontecera. Recebeu a seguinte resposta:
"Pode plantar seu jardim agora, pai. Isso é o máximo que eu pude fazer no momento."
(4) - Um homem estava no seu jardim a cortar a relva, quando a vizinha loira saiu de
casa e foi até à caixa do correio. Abriu, olhou lá para dentro, fechou e voltou para casa.
Poucos minutos depois, saiu outra vez, olhou para a caixa de correio, fechou, e voltou para casa irritada.
O homem já estava a recolher o seu equipamento, quando ela saiu novamente, foi até
à caixa do correio, abriu, olhou, e bateu com mais força do que da vez anterior.
Intrigado com o comportamento da vizinha, ele resolveu perguntar se havia algo errado.
- Com certeza que sim! O meu estúpido computador insiste em dizer: "VOCÊ TEM CORREIO"!
(5) - O professor ao ensinar os verbos:
- Se és tu a cantar, dizes: "eu canto". Ora bem, se é o teu irmão que canta, como é que dizes?
- Cala a boca, Alberto.
(6) - O inocente, culpado:
- Aluno: "Stora", alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez?
- Professora: Não.
- Aluno: Fixe. é que eu não fiz os trabalhos de casa.
(7) - Verbo caminhar:
- Professora: Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
- Aluno: Eu caminho, tu caminhas, ele caminha...
- Professora: Mais depressa!
- Aluno: Nós corremos, vos correis, eles correm!
(8) - Que tempo:
- Professora: Chovia que tempo é?
- Aluno: é tempo bué de mau, senhora professora.
(9) - A electricidade:
- Professora: De onde vem a electricidade?
- Aluno: Do Jardim Zoológico!
- Professora: Do Jardim Zoológico?
- Aluno: Pois! O meu pai, quando falta a luz em casa, diz sempre: "Aqueles camelos...".
(10) - Corações:
- Professora: Quantos corações temos nós?
- Aluno: Dois, senhora professora.
- Professora: Dois?
- Aluno: Sim, o meu e o seu!
(11) - Dois alunos chegam tarde á escola e justificam-se:
- 1º Aluno: Acordei tarde, senhora professora! Sonhei que fui á Polinizai e demorou muito a viagem.
- 2º Aluno: E eu fui esperá-lo ao aeroporto!
(12) - Leite:
- Professora: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
- Aluno: Sim, senhora professora: um queijo e quatro vacas.
(13) - Vicio:
Pergunta: - Como é que sabes que passas tempo demais à frente de um computador?
Resposta: - Quando procuras um ícone para abrir a janela do quarto.
(14) - Um novo ´standard´:
Pergunta: - Quantos engenheiros da Microsoft são necessários para trocar uma lâmpada?
Resposta: - Nenhum. Bill Gates vai redefinir a escuridão como um novo ´standard´ da indústria.
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